Fisk under gyllene täcke

Självklarheter ska man såklart inte behöva påpeka. Men det går tydligen inte att ta något för givet längre. Också de mest naturgivna beteenden behöver tydligen förklaras och inskärpas.

Vi tar det därför från början. Scenen är ett omklädningsrum i te.x. en offentlig badanläggning. En mängd herrar har just duschat och ska nu bekläda sina kroppar. I detta läge vet alla att man börjar med kalsonger och att man därefter tar i tur och ordning undertröja, strumpor, byxor och skjorta/tröja. Eventuellt kan det gå bra att ta strumporna sist om det är blött på golvet. Dessa enkla regler tror du och jag är allom givet; att de gäller för alla överallt i alla tider. Men se, så är det inte alls det! För er som lever i tron att detta felaktiga beteende inte alls existerar kan jag meddela att jag själv i stort sett varje vecka ser män i sådana omklädningsrum klädda i endast strumpor eller tröja. Alltså endast strumpor eller tröja. Inget annat. Män i olika åldrar ska tilläggas, det är inte enbart eller ens främst ett ungdomsproblem. Några gånger har jag sett personer ta på sig kalsongerna först som plagg tre eller fyra. Alltså efter både strumpor och tröja och i något enstaka fall även efter skjortan. Fy fan!

Kram

Moon

Nu när det enligt överenskommelse tysta året (2010) är till ända kommer vi äntligen att släppa loss vår bubblande bloggarlusta och åter bli dess lakejer. Bågens till bristning spända sträng av tvinnat tagel kommer att släppas och dess schvung kommer att leda till ett spänt tissel och tassel av alla som inte får dess pil i svanken. År 2011, jag talar till dig nu! Bered dig på att mista din själ! Detta mina kära vänner är ett löfte!

Kram

Det var en rolig blogg det här. Fiskigt

Portvinet sjöd där det stod på fönsterblecket. Hannes hade inte lämnat lägenheten på tolv dagar och det började lukta surt från de uppstötningar hembiträdet fortfarande inte hade uppmärksammat. Chanserat hade hon.

- Jag har till syvende trots allt vargasinnet i behåll, tänkte han och drog efter andan. Hårets stripighet gjorde sig påmint. Alla dessa absurtideter och ingen som kunde närvara och nedteckna. Snart tretton fyllda och risig som en gammal dam. Och hembiträdet gjorde zip nada för att låta honom förlösas till den gazell mammi hade talt så brett om. Under tiden i det varma gemytet, de nobla sällskapen.

Efter att ha slitit med HTML och Netscape i många år har "Fisk under Gyllene Täcke" nu gått över till Web 2.0. Bloggen var där.

Den senaste tidens utveckling har gått i en rasande fart. Vi lever i ett tidevarv där ny elektronik möter gamla traditioner och former. Där emellan uppstår gnistor som Google, Ishotellet och Tamagochi. För att binda samman all denna spänning i ett enhetligt paket som kan skickas ut på det världsomspännande Internet så uppfann man HTML. Det var ett konstigt sätt att göra smarta saker på som såg ut ungefär såhär:

 @import url("/css/inga.css");
@import url("/css/pengar.css");
@import url("/css/alls.css");

Alltså, totalt oläsligt för oss vanliga dödliga - endast datornörden med sina rasande smarta grå hjärnceller kunde behärska HTML. Men så kom Web 2.0 till vår räddning och nu är det inte längre lika krångligt - tvärt om! Med enkla verktyg som Fontpage, Dreamspinner och Myspace har idag Internet blivit var dags egendom mot natt - över en natt.

Bloggen blickar nu framåt och ser att vi i framtiden, med hjälp av Web 2.0, kan uppfylla flera av våra mål:

1. Att vara en plattform för samhällsdebatt och bildning.
2. Att erbjuda billigt kvalitetsmaterial till pöbeln.
   
3. Att minska produktionskostnaderna. Vi har en nollvision.
4. Att öka intäkterna på kort och lång sikt.

Kram!

Med anledning av den folkstorm som följde efter gårdagens publicering av artikeln "Med bedrövligt sogsen blick" vill vi uttrycka vår djupaste och mest uppriktiga ursäkt.

Många har hört av sig och fullkomligt rasat över att artikeln så lättvindigt slätar över det gångna årets avsaknad av bloggar. Självfallet är vi alla varse orsaken till dessa långa och mörka årstider av total tystnad.

Vi minns med nästan sentimental värme och affektion upphovet till dessa svunna tiders bloggar och är djupt ledsna det som hänt, så vi kan inte annat än att utbrista med våra spruckna söndriga gråtröster:

Vi kommer alltid att sakna dig, upphovsman! Vi ses i Nangiala!

/Gänget

Det är med ledsamhet och vemod jag upptäcker att vi inte har bloggat på nästan ett helt år. Upp till bevis nu – det är ju bloggen som gäller även 2007 enligt de vetande.

"Ja!" säger vissa. "Nej!" säger andra. Hur ska vi veta vilka som har rätt? Det kan vi inte. Frågan vi måste ställa oss är om de som säger "Ja!" har lika bra argument som de som säger "Nej!" - eller se det såhär: Vilket lag hejar du på?

Det är svåra frågor att brottas med. Är det försvarligt att klona barn, ormar och brottslingar? Är det okej att klona någon bara för skojs skull, eller måste det finnas någon nytta med kloningen? Är det svårt med kloning? Gör det ont? Jag tror det gör ont.

Hej då.

Vi har nu skapat ett team för att fräsa bort dem från Jordens yta, det kommer att ske under apokalypsen och den KOMMER SNART. Teamet består av ett gäng hungriga säljarsjälar och vi organiserar oss snabbt och professionellt. Det kommer att gå fantastiskt också, vi har så att säga erfarenheten på vår sida. Vinjetten *Insider story*

Det förekommer att TV-kanaler över hela landet visar rysliga osmakligheter, och detta på den allra bästa sändningstiden. Det kallas för underhållning av medias hantlangarpack, men är ingenting annat än vidrig smöja, avsett att förtrolla och föslava en hel generation av fina ungdomar. Skäms TV1, TV2, TV3, TV4 och TV5! Skäms!

Värst av alla dessa usla våldsexcesser är "Remington Steele", som inte liknar något annat än en gruvligt osmaklig porrsåpa. Det svärs och slåsss - ingenting för barn och ingenting för god välnärd ungdom. I serien kan man bland annat se människor fara i hög hastighet i bil, och rökandes cigaretter och drickandes "flotta" drinkar.

Man kan undra vilka förebilder "Remington Steele" har. En fläskig och osnuten orangutang som inte kan prata?

Jag kräver förbättring!

Hej då.

- Hej Lassie!
- Ruff!
- Hej Lassie! Hej! Är du en fin vovve? Är du en fin vovve?
- Ruff!
- Åååh, du är en gosemosebluttepluttehund. Är du husses lilla gris? Är du husses lilla gris?
- Ruff!
- Vill du ha lite godis? Vill du ha lite godis?
- Ruff!
- Var är matte? Var är matte?
- Ruff!
- Ska vi gå ut och leka? Ska vi gå ut och leka?
- Ruff!
- Kasta pinnen! Ska vi leka kasta pinnen?
- Ruff!
- Vill du det? Vill du det?
- Ruff!
- Ska vi gå ut så kan du kissa? Vill du kissa? Vill du kissa?
- Ruff!
- Men vad är har hänt med lilla tassen? Vaaaad har hänt med lilla tassen?
- Käften!

Hej då.

Hin Håle kom på besök häromdagen - det var roligt. Flott värre faktiskt. Han stegade in i hallen och sa "Hej!" Sen stod han där en lång stund och spände sig, osade svavel och gjorde sig till. Jag blev inte så imponerad som jag tror att han ville att jag skulle bli, för när han hade osat klart så lutade han sig nonchalant mot väggen (det blev bränt på tapeten där) och gluttade på mig med sina stora eldsflammande ögon.

Det kändes såklart lite konstigt att stå där med Mörkrets Furste i hallen, men jag kände ändå att jag borde ta tillfället i akt och se om han inte hade nåt intressant att komma med. Jag inledde försiktigt och frågade Djävulen hur han mådde. Han viftade med handen: "Satan, kalla mig Satan. Det är bara min mamma som säger Djävulen - när hon är arg." Ja, där ser man! Man lär sig då något nytt varje dag.

Så jag kallade honom Satan och så kom vi att språka om ära och rikedom. Det föll sig så bra, förstår ni. Här går jag och tänker på att den här bloggen ska göra oss rika som krösusar - och så kommer Överste Tröjdragare själv på besök. Sälja sin själ för ära och berömmelse? Jajamänsan!

Tyvärr är det inte köparens marknad just nu, och Djävulen är en slug rackare. Han erbjöd mig en prenumeration på Land i utbyte mot min själ - ett erbjudande jag prompt tackade nej till. "Näe serru," sa han, "det är bistra tider, grabben. Det där är dussinvaror och kommer bara hamna på hyllan."

Men efter en hård förhandling så landade vi ändå vid en slags plan. Vi kommer få mängdrabatt om vi säljer minst 80 själar på en och samma gång. I utbyte så är vi lovade ära och berömmelse - för några stycken. Vi kommer också att erhålla Sudoku-experthjälp i ett helt år.

Så härmed vill jag uppmana till ett upprop! Vilka är med på den här? Upp med en hand och anmäl ditt intresse till oss! Det är ganska bråttom. Djävulen hade lite mycket att göra den här veckan, men nästa skulle allt vara klart: "På torsdag, grabben. På torsdag!"

Hej då.

Nu går vi mot juletider och då är det på sin plats att vi pratar lite om säkerhet och hur man bör handla och agera om man skulle hamna i trollmål.

Eftersom det snart börjar myllra av allehanda tomtar och odjur på stadens gator och torg löper du mycket större risk att utsättas för troll. Troll kan vara till förväxling lika tomtar och är snara att klä ut sig för att smälta in. De är dessutom livsfarliga.

Här följer en lista på tips och bra saker att tänka på om du skulle råka ut för troll:

1. Om trollet är fler än ett så försök spela ut dem mot varandra. Troll är dumma i huvudet och kan enkelt hetsas och luras tills de slår ihjäl varandra istället för dig. En liten fickspegel kan vara bra att ha till hands för detta.
2. Om du befinner dig i en skog, klättra under några som helst villkor inte upp i ett träd för att försöka gömma dig. Trollen luktar sig till dig på flera mils håll (de har bättre luktsinne än polishundar) och de är jättebra på att klättra. Ibland har de verktyg och vinschar och sånt med sig och då är det inte roligt att sitta uppklämd i en tall.
3. Innan du går ut i skogen kan du gnida in kläderna med getost och vitlök. Fyll även fickorna med fimpar. Om trollet sen kommer kan du försöka deala dig ur situationen med cigg och lite sjysst trollmode.
4. Försök få trollet att stå still tills solen går upp.
5. Ge han allt guld du har.
6. Säg att du måste hem och äta.

Hej då.

Strävan mot rikedom fortsätter. Idag läser jag att skivindustrin tänker sätta dit de stackars studenter och andra som lägger ut "tablaturer" på nätet. Tänk dig: du gillar Coldplays senaste låt (Gud förbjude) och plonkar fram den på din gitarr... C, A, Am, F... Du fattar... Sen lägger du ut dessa bokstäver på en sida på nätet så att andra kan sitta runt den öppna elden och plonka fram samma melodi och skråla glatt under stjärnströdd himmel. Sen händer det! En tjock farbror i kostym tycker att, "Mja, det här var inte bra. Jag har minsann upphovsrätt på de där bokstäverna och skulle gärna klösa ögena ur de där skitungarna som har mage att lära sig spela mina låtar utan att jag får en spänn! Fuck'em!"

Då är vår strävan mycket renhårigare.Vi ska med hjälp av denna blogg bli rika som troll. Snart kommer vi på den där briljanta idén som gör att vi kan börja tjäna storkovan. Sen så!

Vi är inte i kostym.

Vi är inte tjocka (än).

Och vi klöser inte ut dina ögon.

Vi ska ha en guldkalv!

Kram.

Våldet av i dag varken eskalerar eller minskar i styrka, det är egentligen phett konstant. Men våldet är obrukbart i flera andra sammanhang än just i det egna företeelserummet som våld. Knytnävsslag och sk "round kicks" har sällan ställt mat på bordet hos familjen McQuincy, 1st floor i huset över gatan. Våldet är brutalt och snyggt, ibland för snyggt. Vissa säger att våldet börjar ta överhanden men studera då väl mina inledande ord – så är inte fallet. Har jag fel om jag påstår att den friska människan gillar våldet? Kommentera gärna!

När jag nu genom ett ödets lyckokast med tärningen som råder över liv och död har hamnat i denna "heta stol" ska jag nu raskt använda min nyvunna maktposition för att utföra ett uppdrag av ett lite noblare slag. Härmed startar jakten på det försvunna tv-programmet! Som alla mycket väl minns sände tv4 kring mitten av 90-talet ett banbrytande underhållningsprogram som hette Harlekin. Formatet var en djärv blandning av spel, reklam, underhållning och information och som om inte det var nog toppade programmakarna med en marsipanros i form av fotbollsspelaren och musikartisten Tomas Brolin som programledare.

Programmet var på var mans läpp under flera veckor men ingen jag träffat lyckades riktigt lista ut vad det gick ut på. Dramatiken var så hög och tempot så uppskruvat att det var i stort sett helt omöjligt att förstå varför Tomas pratade så fort om något som hette Harlekin och vad bensin och Statoil hade med saken att göra. Det hjälpte inte heller att det minutlånga programmet ständing bytte kamravinkel så att stackars Tomas inte riktigt hann med.

Nåväl, detta är ju allmängods. Däremot har nog inte alla riktigt förstått att detta tv-program helt raderats ut från jordens yta! Ingen på tv4 vill höra talas om något Harlekin och som det yttersta beviset på att någon medvetet sopat igen alla spår får man inte en enda träff på google om man söker på Tomas Brolin + Harlekin! Allt är försvunnit och det hela börjar bli mycket obehagligt.

Med detta som bakgrund blir min mission helt glasklar och naturligtvis vill Du hjälpa till! Vi ska bevisa att det inte går att radera ut Harlekin, vi ska kräva repriser på bästa sändingstid och vi ska ha mera Tomas Brolin i tv! Så länge vi som har sett fortfarande är i livet kan de inte förneka Harlekin! Sänd bevis på Harlekins existens till undertecknad och gör din plikt! Vem vet nästa gång är det kanske ditt favoritprogramm som försvinner!

Kram

Moon

Man kan likna det här företaget vid en resa till Månen, eller Venus. Varför inte Saturnus? Jo, ser ni, Saturnus och Jupiter är jättestora planeter av gas som bara ser ut som planeter av sten och smuts och sjöar. Därför skulle det vara livsfarligt att försöka landa på någon av dessa "planeter" (jag skriver med citationstecken för att understryka att det är nåt fel på både Jupiter och Saturnus).

Så, en resa till Månen, eller Venus (jag tror att Mars och en del andra planeter också kvalificerar sig in på listan över planeter det vore roligt att åka till, men som inte är av gas) - det är en ganska bra illustration för hur vågat och storslaget det här är. Och att det handlar om pengar gör liknelsen ännu bättre. För gissa om det är dyrt att åka till Venus! Shit!... Fast det är nog billigare att åka till Månen.

Nåväl, jag ville bara slå an en ton av storslagenhet och grandeur (sic!) med denna korta text - så ni förstår att stora saker kommer att hända - åtminstone i våra liv. Och ni alla som läser det här ska veta att något annat än hang-arounds, det kommer ni knappast att bli. För att bli rik på den här resan, det är ett privilegium få förunnat. Så det så!

Oj vad jag gillade dem Dead or Alive, killarna var ju bland de tuffaste Stock, Aitken och Waterman skapat. Det här hårda drumlandet med statiska syntsmällar och sångarens genomträngande stämma. Men att You spin me round (like a record) skulle vara deras största hitfenomen är en 2000-talskonstruktion. Bästa låten var ju enkelt In Too Deep. Många hälsningar och pussar från Pelle

Vi ska bli rika - hela gänget!

Internet är den nyaste av flugor och det känns i hela kroppen - detta kommer att bli hur bra som helst. Jag ser det framför mig, bilar, guld och pälsar. Snabba bilar, glittrigt guld och jättedyra och fina pälsar! På Internet kan man inte misslyckas, har jag hört. Pengarna kommer börja strömma in när som helst.

Nu ska jag ut på stan och beställa manikyr och lite andra grejor i guld.

Hej äntligen en blogg för mig! Fisk och gyllene täcken är mina två största intressen och nu finns det en blogg som kombinerar båda! Lycka!